Il y a des jours où vous vous demandez comment la vie peut être encore plus chienne avec vous et il y a des jours ou cette vie vous apporte les réponses.

Pour résumer la situation, voici 2 chansons de circonstances :












Donc vous l'aurez compris, un lourde page se tourne. Une page de 6 ans, faite d'amour, de hauts et aussi de bas, de joies, de bonheur, mais aussi de peine et de douleur. Et il y a surtout 2 magnifiques petites filles qui seront toujours la preuve vivante que l'on a été heureux et que l'on s'est aimé.

En voulant garder mon mari près de moi, je l'ai étouffé au point qu'il a décidé de ne plus m'aimer et de passer à autre chose. 

Alors comment on fait après ça ? Je ne sais pas encore, je suis comme un capitaine en pleine tempête, avec des vagues violentes, mais il faut continuer d'avancer. Et il faut éviter de penser à tout ça, revenir sur le passé, pourquoi, comment, oui, c'est important de comprendre, mais ne pas s'attarder, il y a un futur à construire, seule. Il ne faut pas penser non plus à cet homme que l'on a aimé plus que tout et qui dort déjà dans d'autres bras (et avec qui il a déjà de beaux projets d'avenir).  
 
Je ne suis pas en colère, je n'ai pas envie de vengeance stupide, je n'ai pas envie de faire payer pour tout ce mal, je n'ai pas envie de me battre sachant que ça ne servira à rien.
Je voudrais me réveiller et m'apercevoir que se n'est qu'un cauchemar. Je voudrais déjà être plus loin dans le temps pour ne plus avoir mal. 
Je voudrais faire une pause, vous savez, figer le temps, hurler un bon coup pour évacuer, et hop, on reprends.
Ou alors comme Dumbledore, mettre tout ça dans de la pensine et mettre de coté.
Mais non, je vais devoir me lever chaque matin amputée d'une partie de mon coeur jusqu'au jour ou le symptôme du membre (de la famille) manquant disparaisse.

J'ai mal...

Bon alors voila, j'ai pris le temps d'aller chez le coiffeur, ça fait un bien fou, ça devait bien faire un an que je n'y avais pas été.

Et donc, voici le résultat 

Maman, Papi, Mamie,

Je me décide aujourd'hui à vous écrire cette lettre, cette lettre que malheureusement vous n'aurez jamais.

J'ai besoin de vous dire à quel point vous me manquez, que votre absence est une souffrance insuportable. 
Je pense à vous chaque jour, dans tout ce que je fais. J'aimerais tellement partager ces moments avec vous, que vous puissiez participer à la vie de mes filles, j'aurais tellement envie qu'elles vous connaissent.

Il y a tellement de moments que nous n'aurons pas ensembles, de joie, de rires que nous ne partagerons plus. J'aurais tellement aimé avoir plus de temps avec vous. On ne pense jamais que les personnes que vous aimez vont vous quitter si vite.

Aujourd'hui, je ne veux plus me faire de mal en pensant à ce que nous n'aurons pas, mais je veux garder en mémoire tout ce que nous avons eu, les bons moments comme les moins bons. Je veux pouvoir penser à vous sans souffrir.

Je sais aujourd'hui que vous ne m'avez pas abandonné, vous êtes partis parce que c'était le moment.

Vouloir vous garder près de moi était une idée purement égoiste, ce que vous supportiez était plus dur que ce que je vis aujourd'hui. Vous êtes partis quand vous avez su que tout allait bien et que vous aviez réussi votre mission.

Maman, tu es partie quand je t'ai fait la promesse de m'occuper de Bruno et quand tu as su que j'allais être maman.

Je sais que vous auriez préféré rester, mais vous ne pouviez pas. Je ne vous en veux pas. Je vous aime et je ne vous oublierais jamais.

Je vous remercie pour tout ce que vous m'avez donné, c'est grace à vous que je suis la femme que je suis.
Vous m'avez donné des valeurs, une éducation, une conception de la vie et de la famille que je garderais toujours en moi et que je transmettrais à mes enfants. J'espère que vous me voyez de là haut et que vous êtes fière de moi et que je ne vous ai pas trop déçue.

Je sais que vous préféreriez me voir heureuse. Je comprends aujourd'hui que si je reprends le cours de ma vie, ce n'est pas que je vous oublie ou que je vous renie, c'est juste que j'accepte de le faire sans votre présence physique. Vous vivez en moi, en chacun de mes gestes, en chacun de mes sentiments, vous faites partie de moi et la souffrance que j'éprouve, je veux la transformer en force pour reprendre ma vie en main. 

Vous me manquez et vous me manquerez toujours.

Je vous aime de tout mon coeur

 

C'est Steph qui a lancé l'idée sur son blog : http://linstantdit.over-blog.org/ et c'est vrai qu'avec l'arrivée de bébé, pourquoi pas faire un flash back...

Alors voici la 1ère photo de moi :


Voici la maison, ou plutôt le chalet, où j'ai grandit :


Voici mes grands parents (avec mon frère), ce sont eux qui m'ont élevée jusqu'à mes 12 ans :

Voici ma maman :


Voici mon père, qui soit dit en passant, revenait de son absence de 5 ans après avoir laissé tombé ma mère enceinte de 7 mois. Il n'est pas resté, il était là 1 week-end par ci par là, autant dire qu'il a été inexistant pour moi :


Voici quelques photos de moi : 


Là je chante "petit papa Noël" :


Avec ma maman et mon frère :



Photo avec mon frère et ma soeur, prise en 96, comme je disais aux pressées, je n'étais pas un top model (je ne le suis toujours pas d'ailleurs ;) )


Et il ne faut pas oublier aussi qu'à un moment, j'allais mal et du coup, je compensais avec la bouffe, voici donc une photo avant que je ne commence weight watcher (oui, j'ai fait ce régime et j'en suis contente car après ça j'ai perdu 15 Kgs).
Cette photo date de janvier 2001, j'ai rencontré Laurent 5 mois plus tard


Maintenant je construis ma vie, une famille, qui bientôt s'agrandit encore pour notre plus grand bonheur :



J'ai intentionnellement zappé les grands moments merdiques de ma vie, 1 parce que vous vous en moquez et 2 parce que je n'ai pas forcément envie d'en parler.
Je n'ai pas eu la chance d'avoir la vie rose que certains peuvent avoir mais cette vie m'a forgée, à fait de moi ce que je suis, avec mes qualités, et mes défauts. J'ai appris aussi qu'il ne faut pas gacher le temps, qu'il est précieux et qu'il faut le passer autant que possible avec ceux que l'on aime.

J'ai aussi appris à éviter les cons (et Dieu sait que j'en ai rencontré et que j'en rencontrerais encore), je n'ai pas encore appris la diplomatie (cela dit, ça ne m'intéresse pas ;) ). Nombreux sont ceux qui ne m'aiment pas, franchement, je leur rends bien.

Mon bonheur maintenant est égoiste, je vis pour moi et ceux que j'aime et je me sens très bien comme ça !

Aujourd'hui, ma mère aurait du avoir 53 ans. Mais la vie en a décidé autrement et elle l'a emporté il y a 3 ans et demi maintenant.

Elle ne verra jamais sa petite fille, elle n'aura pas assisté à mon mariage, elle ne saura jamais que j'attends un autre enfant, je ne saurais jamais quelle grand-mère formidable elle aurait fait.

Même si on n'avait pas d'excellentes relations, même si on s'engueulait souvent, même si elle me laissait des messages à la con sur mon répondeur, même si elle n'a pas toujours fait les bons choix dans la vie, même si elle était soupe au lait, elle est ma mère, je l'aime et elle me manque.

Parce que même si j'ai 29 ans, que je suis mariée, que j'ai une petite fille et que j'attends un 2ème enfant, rien ne remplace une maman.